»V redu sem.« Majhna laž, za katero se skriva potlačevanje čustev

Kako pogosto vas kdo vpraša, kako ste? In kako pogosto brez razmisleka iz sebe izstrelite »v redu«, »dobro« ali kak drug avtomatski odgovor?

Toda ali je to res? Če je, bi z veseljem izvedeli vašo skrivnost za tako brezksrbno življenje :) Če pa temu ni tako, vam lahko ta na videz nedolžna mala laž dolgoročno škodi precej bolj, kot se zdi.

Poglejmo to skozi psihološko lečo. Iskrenost do drugih in predvsem do samih sebe je namreč zelo pomembna za naše duševno počutje.

V redu sem. V službi je vse dobro. Super mi gre, ne potrebujem pomoči, vse je čisto OK.

Saj ljudje pač tako govorijo, kajne? To je normalno. In zato to govorimo tudi mi. Ponavljamo tako dolgo, da na koncu včasih sploh ne ločimo več, kdaj zares govorimo resnico.

Seveda je povsem razumljivo, da svojih najtežjih misli ne razkrijete stricu pri družinskem kosilu ali sodelavcem med hitrim statusnim sestankom. Včasih je »dobro sem« samo ščit, ki varuje našo zasebnost.

Ko pa takšne robotske, univerzalne odgovore brez premisleka delimo z vsemi okoli sebe, zdrsnemo na precej nevarno območje.

Zakaj govorimo, da smo v redu

Morda se tudi vi prepoznate v tem. Večina nas počne isto – filtriramo to, kar se v resnici dogaja v nas. Toda zakaj? Obstaja nekaj pogostih razlogov:

• Preprosto tako funkcioniramo. Priznati, da obstaja težava, pomeni, da bi se morali z njo ukvarjati, to pa nas lahko upočasni. Kdo pa ima za to čas? Roki se ne bodo premaknili sami od sebe, računi pa se ne bodo plačali sami.

• Ne želimo delovati šibko. V službi se zdi, da imajo vsi življenje pod nadzorom, Instagram je poln nasmehov, šef pritiska zaradi rezultatov, neka Nina pa še pred službo stisne telovadbo. Zdi se nam, da bi nas naše stiske samo naredile drugačne od vseh drugih.

• Nekoč smo se že opekli. Morda ste se nekajkrat poskusili odpreti, pa se ni dobro končalo. Druga oseba je zamahnila z roko nad vašimi občutki, vas obsojala ali vas preprosto ni razumela. Zato ste se naučili vse zadržati v sebi, lepo zaklenjeno in pod nadzorom.

• Nočemo biti breme. Prepričujemo se, da nikogar v resnici ne zanimajo naše težave in da bi svoje bližnje samo obremenili ali jim pokvarili razpoloženje.

• Preprosto smo se navadili. Stres in izčrpanost sta tako dolgo naš vsakdanji spremljevalec, da se začneta zdeti normalna. Rečemo si: »No, verjetno pač tako izgleda življenje.« Poleg tega je drugim še huje, kajne? Nad čim se torej sploh pritožujemo?

Zdaj pa si predstavljajte, da se vse to dogaja v glavah vam najbližjih. Navzven delujejo, kot da je vse v redu, znotraj pa stres vre. Ali ne bi želeli vedeti, kako so v resnici? Jih objeti, ponuditi oporo in omogočili nekaj olajšanja? Verjemite, vaši bližnji enako čutijo do vas.

Sram, strah pred obsojanjem in vsakodnevne duševne stiske ljudi pogosto utišajo ravno takrat, ko bi najbolj potrebovali iskrenost in podporo. In to je res škoda.

Ne gre samo za iskrenost do ljudi okoli nas, čeprav je tudi ta ključna. Zelo pogosto nismo iskreni niti do sebe. Raziskave kažejo, da to, ali si priznamo svoja resnična čustva, neposredno vpliva na naše duševno zdravje. Zakaj?

• Potlačena čustva prej ali slej izbruhnejo. Vaši občutki ne izginejo; samo tiho se kopičijo v vas. Sčasoma se lahko pokažejo kot izbruh jeze, tesnoba, nespečnost ali popolna izgorelost. In prav to vas lahko za precej dlje časa vrže s tira.

• Ko čustva poimenujemo, izgubijo del moči. Ko si priznamo, da nismo v redu, in poimenujemo svojo emocijo, težava ne zraste – pogosto se zgodi ravno nasprotno. Velikokrat začutimo olajšanje, kot kaže tudi ta raziskava. Poskusite danes pod tušem na glas povedati, kako se počutite, ali pa to zapišite na list papirja. Samo poimenujte in temu namenite trenutek pozornosti.

• Deljenje čustev poglablja odnose in zmanjšuje stres. Odnosi z bližnjimi močno vplivajo na naše počutje. Dajejo nam občutek varnosti, zaupanja in ramo, na katero se lahko naslonimo, hkrati pa sprožajo nujno potrebne hormone dobrega počutja. A odnosi ne morejo biti zares globoki, če drug do drugega nismo iskreni in če ne delimo tega, kar se v našem življenju res dogaja.

Morda si govorite, da vaših težav sploh ni vredno omenjati. Da niso tako velike. Toda ali je mogoče, da se prag tega, koliko zmorete prenesti, počasi premika? Morda ste se preprosto navadili delovati na avtopilotu.

Kratek samopreizkus

Naredite hiter kviz, ki vam lahko pomaga bolj jasno videti situacijo. Na naslednja vprašanja odgovorite z DA ali NE:

• Se vam zdi, da povsem normalno funkcionirate, a pravega veselja ali sreče niste občutili že dolgo?

• Si govorite, da je drugim veliko huje, zato se nimate pravice pritoževati?

• Bi bili vaši najbližji prijatelji ali družinski člani šokirani, če bi videli, kaj se v resnici dogaja v vaši glavi?

• Imate občutek, da sta stalen stres in izčrpanost pač del življenja? Saj se s tem vendar soočajo vsi.

• Težko ubesedite, kaj pravzaprav čutite?

• Čutite stalen pritisk, da morate biti vedno dobre volje in polni energije?

• Si govorite, da drugih nočete obremenjevati s svojimi »težavami«?

Večkrat ko ste odgovorili z DA, bolj je to lahko znak, da je čas, da si dovolite majhno spremembo. Ne še ene naloge na seznamu opravkov. Le trenutek, da zares opazite, kako se počutite v sebi.

Poglejmo, kako lahko to storite. Naši terapevti imajo za vas veliko praktičnih nasvetov.

Praktični nasveti terapevtov

Ni se vam treba takoj izpovedati sodelavcu v službi. Včasih je dovolj že droben premik v perspektivi, da filter »v redu sem ne glede na vse« počasi začne popuščati.

• Poskusite opaziti in poimenovati svoja čustva

Čez dan si nastavite nekaj kratkih »postankov« – morda med odmorom za kosilo ali zvečer pod tušem. Samo za trenutek se uglasite s tem, kako se počutite v tistem trenutku. Čustva vam ni treba spreminjati, niti se vam ni treba spraševati, ali je »upravičeno«. Dovolj je, da ga opazite, ujamete in poimenujete.

• Dovolite si čutiti tudi neprijetna čustva

Če opazite, da niste dobro, poskusite to vsaj malo sprejeti. Pogosto imamo težnjo, da negativne občutke takoj potlačimo in jih zamenjamo z nečim pozitivnim. Ker kdo pa ima čas za to, kajne? Ali pa se nam zdi, da je to znak šibkosti.

Začnite počasi. Namesto da si rečete »saj ni nič«, poskusite z »ni konec sveta, ampak zaradi tega se ne počutim dobro«. Namesto »moram se zbrati, za to ni časa« si recite »zvečer se bom k temu vrnil/a, ko se bo vse umirilo«. Dajte si vsaj malo prostora, da se nakopičena čustva ne bodo samo še naprej nalagala.

• Poskusite se malce upreti people pleasingu

Če se pogosto počutite, kot da bi s svojimi težavami samo obremenili druge, je "people pleasing" oziroma ugajanje drugim verjetno tema tudi za vas. A na tem se da delati. Poglejte naše nasvete, kako premagati težnjo po ugajanju drugim. Videli boste, da se boste po tem lažje odprli drugim.

Po podatkih se skoraj polovica ljudi prepozna v pretirani potrebi, da ugajajo drugim, pri ženskah pa je to nekoliko pogostejše kot pri moških.

• S seboj govorite tako, kot bi govorili s prijateljem

Če bi težko obdobje preživljala vaša sestra ali najboljša prijateljica, tega zagotovo ne bi kar odrinili na stran. Pa vendar ste vi sami sebi najbližja oseba. S seboj preživite vsako minuto svojega življenja. Zakaj torej lastne glave ne bi spremenili v varen prostor, v katerem lahko najdete podporo in razumevanje?

Če vam je samoljubezen še vedno nekoliko tuj pojem, vam lahko pomaga naš praktični vodič za samosočutje in ljubezen do sebe.

• Počasi opuščajte besedo »v redu«

Prihranite jo za trenutke, ko to zares drži. Ko vas bo naslednjič kdo vprašal, kako ste, in vam ne bo lahko, poskusite odgovoriti nekoliko bolj iskreno. Na primer: »Malo sem utrujen/a« ali »Zdaj je precej naporno, ampak se držim.« Če nočete, vam ni treba ničesar dodatno pojasnjevati.

• Odprite se nekomu, ki vam je blizu

Ko vas bo naslednjič kdo iz vašega ožjega kroga vprašal, kako ste, izkoristite priložnost in povejte, kako je v resnici. Ni vam treba imeti pripravljenega podrobnega pojasnila – dovolj je, da poveste resnico. Povsem v redu je priznati, da svojih občutkov še ne razumete popolnoma, a ste jih vseeno želeli z nekom deliti.

Če ste stvari do zdaj zadrževali zase, je lahko odpiranje globljih tem precej strašljivo. V našem članku o tem, kako povedati bližnjim, da vas nekaj teži, boste našli uporabne in praktične nasvete – na primer, kako začeti težak pogovor in kaj storiti, če odziv ne bo takšen, kot ste upali.

Poiščite strokovno pomoč

Morda imate občutek, da nimate nikogar, na kogar bi se lahko obrnili. Ali pa vas močno straši misel, kako bi druga oseba to sprejela. V terapiji ni »premajhnih« težav. To je varen prostor, v katerem lahko govorite o čemerkoli. Tudi če za zdaj znate povedati le to, da sploh ne veste natančno, kaj je narobe, le da se ne počutite dobro. Videli boste, da boste s terapevtom to sčasoma skupaj razpletli.

Pri Hedepy želimo poskrbeti, da se vi in vaš terapevt res dobro ujameta. Zato vam bomo na podlagi hitrega, 5-minutnega ujemalnega kviza priporočili strokovnjaka, ki bi vam lahko najbolj ustrezal.

Srečanja potekajo online, kar iz vašega najljubšega naslanjača ali pa v živo v pisarni terapevta, termin pa lahko rezervirate že v nekaj dneh.

Dovolite si, da kdaj niste v redu.