Kriza v razmerju: Kako vedeti, ali je še vedno smiselno vztrajati?

Preprosto povedano, prišla je kriza in sprašujete se, ali ima vse skupaj še smisel. Ali naj še naprej poskušam ali se stvari ne da več popraviti? Poglejmo, kako na to gledajo strokovnjaki za duševno zdravje in odnose.

Krize so del dolgotrajnega odnosa

Že takoj na začetku je treba povedati, da so krize v redu. Vsako dolgotrajno razmerje jo doživi vsaj enkrat. Po mnenju “očeta” zakonskih svetovalcev, MUDr. Miroslava Plzaka, pride krizno obdobje najpogosteje po petih letih zveze, če ta stagnira brez nadaljnjega razvoja, in nato po dvajsetih letih zveze, ko otroci zapustijo gnezdo. Obstajajo pa tudi akutne krize, ko se na primer pojavi nezvestoba.

Ključnega pomena je, kako se lotite krize. Tukaj ste in to pomeni, da si ne želite zatiskati oči pred svojimi težavami. To je odličen začetek! Kriza lahko celo okrepi vajino razmerje. To velja v primeru, če si oba želita skupaj delati na njej.

Začnite z iskreno komunikacijo

Veste, da ste v krizi. Naslednji korak je, da se o tem odkrito pogovorite s partnerjem. Morda ste že poskušali, vendar so se vaši poskusi končali bolj s prepirom.

Tudi to je normalno. Pogovori o bolečih temah pogosto odprejo rane iz preteklosti in takrat je težko ohraniti mirno glavo.

Pa vseeno, dajte še eno priložnost. Za komunikacijo, ki bo zares nekam vodila, se je dobro držati teh načel.

Poimenujte vzrok svoje krize.

Prvi korak k temu, da se pogovor začne, je poimenovanje konkretnega vzroka, ki je povzročil vašo krizo. Poskusite se osredotočiti na določene situacije, čustva ali vedenje, ki v vas povzročajo napetost. Razjasnite si, kaj točno vas moti - je to pomanjkanje časa? Skupni interesi? Razlike v vrednotah? Ali izguba spoštovanja?

Cilj je, da se izognete splošnim frazam, kot je „Nimaš dovolj časa zame!“, in namesto tega na primer rečete: „Ker si zadnje čase veliko zaposlen, se mi zdi, da se oddaljujeva.“ Poimenovanje težave bo obema pomagalo bolje razumeti, kaj je treba nasloviti.

Ne krivite drug drugega

Kritiziranje in obtoževanje sta najhitrejša pot do prepira. Zato raje govorite o tem, kako se počutite v dani situaciji, in začnite z besedo „jaz“. Na primer: „ Jaz se počutim zapuščeno, ko toliko časa preživiš v službi.“ S tem ne napadate partnerja, temveč z njim delite svoj pogled na stvar.

Poskusite se popolnoma izogniti stavkom, kot sta „Nikoli ne ...“ ali „Vedno se motiš“. Takšne pripombe partnerja postavljajo v obrambni položaj, zato je težko najti skupni jezik.

Če ste na nasprotni strani in vas partner za vse krivi, to ni dober znak. Vendar to ne pomeni, da se glede tega ne da ničesar storiti. Preberite naš članek Kako prepoznati toksično razmerje.

Aktivno prisluhnite drug drugemu

Aktivno poslušanje ne pomeni le biti tiho, ko druga oseba govori. Gre za to, da resnično razumemo in se poskušamo vživeti v drugo osebo. Pomeni, da poskušamo razumeti ne le besede, temveč tudi čustva, ki jih izraža druga oseba.

Pri tem vam lahko pomaga parafraziranje besed druge osebe. Na primer: „Ali prav razumem, da se počutiš zapostavljenega, ko ...?“ ali vprašanja odprtega tipa, kot je: „Kaj najbolj pogrešaš v najinem odnosu?“ Aktivno poslušanje krepi občutek, da sta oba na isti strani, to pa je bistvenega pomena za uspešno obvladovanje krize.

Načrtujte pravi čas in kraj

Čas in kraj sta ključna za uspeh. Izogibajte se reševanju zapletenih vprašanj, ko ste utrujeni, pod stresom ali imate druge obveznosti.

Idealno je, če se vnaprej dogovorite za določen čas, ko bosta oba imela prostor in zasebnost, da se bosta lahko popolnoma posvetila drug drugemu. Na primer: „Ali se lahko danes zvečer usedeva in pogovoriva?“ S tem jasno pokažete, da vam je za pogovor mar in da si želite, da bi bil konstruktiven.

Določite skupni cilj

Cilj pogovora ne sme biti „kdo ima prav“, temveč najti način, kako napredovati. Zato na začetku pogovora skupaj opredelite, kaj je vaš cilj - na primer: „Rad bi našel način, kako bi skupaj preživela več kakovostnega časa“ ali „Rada bi razumelal, kaj ti doma manjka, da bi se počutil bolje“. Tako se boste izognili temu, da bi se pogovor sprevrgel v neskončno obtoževanje in zagovarjanje. To ne bi vodilo nikamor.

Ne uspeva doseči dogovora. Kako naj veva, ali je še vedno vredno vztrajati?

Če se vam kljub vsem prizadevanjem zdi, da vsak od vaju govori popolnoma drug jezik, to lahko kaže na globlje težave. Nič čudnega, da ste v dvomih glede nadaljevanja razmerja. Naši strokovnjaki za odnose in duševno zdravje svetujejo, da si zastavite teh pet vprašanj. Pomagala vam bodo pri orientaciji in odločitvi, kdaj zapustiti razmerje.

1. Je med vama še vedno prisotno spoštovanje in empatija?

Če se ne moreta strinjati o ničemer, vendar še vedno čutite medsebojno spoštovanje in željo po razumevanju drug drugega, obstaja upanje. Tudi če je komunikacija problematična, spoštovanje drugega kaže, da odnos ni izgubljen.

2. Ali se vaše težave ponavljajo ali gre le za trenutno napetost?

Običajno je, da gre razmerje skozi težka obdobja. Poskusite razlikovati, ali so težave dolgoročne in se ponavljajo ali pa so kratkoročna reakcija na stres ali spremembe (na primer prihod otroka). Če so konflikti posledica enkratnih situacij, jih je mogoče premagati skupaj.

3. Ali je na obeh straneh še vedno volja?

Če se eden od partnerjev ne želi aktivno truditi, je zelo težko karkoli doseči. Morda vas bo bolelo priznati, a pomanjkanje zanimanja govori o tem, kako zelo je drugi strani (ne)mar za vajino razmerje. Izhod iz krize mora izhajati iz notranjega prepričanja obeh partnerjev, da želita skupaj delati na odnosu.

4. Se še vedno dobro počutite v prisotnosti drug drugega?

Morda imate različna stališča, mnenja ali pa prinesete težave z dela domov. Vendar se morata še vedno počutiti varno v prisotnosti drug drugega, preživljati prijetne trenutke in biti takšna kot sta brez strahu.

5. Ali v odnosu vlada zaupanje?

Zaupanje ustvarja varno okolje. Če ga na eni strani ni, na primer zaradi laži ali nezvestobe, odnos izgubi stabilnost. Ponovna vzpostavitev zaupanja JE mogoča, vendar je to zahtevna pot, ki zahteva čas, trud in, kot vedno, predvsem pripravljenost obeh partnerjev, da se za to potrudita. Vprašanje je, ali ste se pripravljeni potruditi ali pa menite, da je zaupanje že za vedno izgubljeno.

Ne bodite prepuščeni sami sebi in dovolite, da vam pomaga strokovnjak

Četudi so bili vaši odgovori na nekatera vprašanja morda negativni, je vaša pripravljenost delati na odnosu ključnega pomena. Če je to odvisno od obeh strani, vendar sami ne dosežete veliko, se ne bojte poiskati pomoči strokovnjaka.

Terapija za pare je odličen način, da bolje razumete svoje konflikte, nanje pogledate z razdalje in se jih naučite obvladovati. Terapevt vam bo ponudil neodvisen pogled in vam pomagal premagati komunikacijske blokade.

Na Hedepy lahko izbirate med več usposobljenimi psihoterapevti za pare in spletno terapijo opravite že v nekaj dneh.

Opravite 5-minutni test ujemanja, na podlagi katerega vam bomo priporočili najboolj ustreznega terapevta.